Le maison de le Claustrofobie

No se lo que quiero pero lo quiero YA!



Sumbudrule decía Carlitos Balá y arrancaba la sonrisa de algún niño desdentado momentaneamente, o tal vez de por vida, por que nunca sabremos si los dientes que le faltaban eran los de leche o si algún hecho desafortunado le había hecho (si, si, otra vez.... y que?) perder los dientes postalina. Ni hablar si lo había fajado alguien, y si el soplamoco provino de un familiar, y si vino de alguien de la producción de Carlitos? eh? Que, en una de esas, consideró que el supuesto niño que se presentaba con barba de dos días sin afeitar y una remera con la leyenda "Say Hello to my little friend" y el dibujo de un miembro viril exhuberante, no era apropiado para el programa infantil y, en lugar de sacarle la remera y afeitarlo. lo surtió con un revés a mano cambiada bajándole alguno de los dientes que luego se notaron ausentes durante la emisión del show televisivo aparentando una edad tierna e infantil. Quien sabe.... Solo Carlitos...
Y no el del baño.... ese es un gil por que no hay nada mas horrible que entrar a un baño que apesta a desodorante de ambiente o a esas florcitas muertas que se ponen en un frasquito de hellmans pero mas "coooool" con aromas a Pradera Hungara, Nube de otoño o Sanja de Country. Dejame de hinchar, que es eso del caretaje post garquen..... Ya lo dijo René Lavand, -que luchó toda su vida con un apellido que lo vincula directamente a uno de esos nefastos desodorizadores- "Pese a mi apellido nunca he ocultado la fragancia de un garco impestivo".
La única justificación de una buena rociada de desodorante de ambiente es una deposición previa lo suficientemente rockera que amerite una esparcida generosa del aromatizador. Y solo cuando el toilette esté en vistas de ser utilizado por algún otro habitante o cita ocasional con vistas de apareo. He dicho......


Si yo fuera tu esclavo te pediría mas.....