Mental Gondolieri...

Yo aca estoy, deambulando por las góndolas del supermercado mayorista que es el mundo.... En busca de alguna oferta de suavizante que me deje suave el alma y con olor pino, o con olor a clásico. Digo yo, para que mierda bautizan a una fragancia como olor "clásico". Clásico de dónde? Cómo llego a ser clásico si nunca se peló el culo para ser más que otras fragancias? Cómo llego a ser clásico si nunca se llamó como una fragancia hecha y derecha, para luego convertirse en Clásica......
La idea es que la pelée, de esa manera enalteces a la fragancia. Le das un objetivo, una razón para crecer, para evolucionar, para ser alguien en la vida carajo!!!! Y no, no me digas que me calle..... no me callo una mierda.... esta vez no! Porque, claro, después esa fragancia termina aspirando paco en una esquina, robando un maxikiosco, toqueteando viejas en los trenes y quién sabe cuantas barbaridades mas...... Total a quien le echamos la culpa? Al gobierno y la mar en coche....... No, no señor.... Ah, aaahh.... traeme la grapa que me dió un sincope en el corazón....... Ay, Cristo.... cristo padre!
No es que me quiera poner malo, pero esto me emperra la vida..... Seamos responsables, viejo! El día que se bautiza una fragancia seamos res-pon-sa-bles!!!! Que culpa tiene la pobrecita de que ya la hicieron nacer con todos los laureles...... Después no encuentra razones para vivir, termina en la droga con la vida hecha un calvario y quién se hace cargo? Eh...? Preguntenselonnnn..... Preguntense algo alguna vez, carajo! Dejen de comer la papilla desabrida y masticada que les dan para que no hagan ni medio esfuerzo y no conozcan el placer de un buen churrasco mental..... Válganse por uds. mismos y por sus ideas....... Jueguen, equivoquense y dejen de lado la seguridad de lo enlatado....


Bueno, me voy a tomar la pastilla y a ver la novela......


Un cariño grande,


Atilio....

Le maison de le Claustrofobie

No se lo que quiero pero lo quiero YA!



Sumbudrule decía Carlitos Balá y arrancaba la sonrisa de algún niño desdentado momentaneamente, o tal vez de por vida, por que nunca sabremos si los dientes que le faltaban eran los de leche o si algún hecho desafortunado le había hecho (si, si, otra vez.... y que?) perder los dientes postalina. Ni hablar si lo había fajado alguien, y si el soplamoco provino de un familiar, y si vino de alguien de la producción de Carlitos? eh? Que, en una de esas, consideró que el supuesto niño que se presentaba con barba de dos días sin afeitar y una remera con la leyenda "Say Hello to my little friend" y el dibujo de un miembro viril exhuberante, no era apropiado para el programa infantil y, en lugar de sacarle la remera y afeitarlo. lo surtió con un revés a mano cambiada bajándole alguno de los dientes que luego se notaron ausentes durante la emisión del show televisivo aparentando una edad tierna e infantil. Quien sabe.... Solo Carlitos...
Y no el del baño.... ese es un gil por que no hay nada mas horrible que entrar a un baño que apesta a desodorante de ambiente o a esas florcitas muertas que se ponen en un frasquito de hellmans pero mas "coooool" con aromas a Pradera Hungara, Nube de otoño o Sanja de Country. Dejame de hinchar, que es eso del caretaje post garquen..... Ya lo dijo René Lavand, -que luchó toda su vida con un apellido que lo vincula directamente a uno de esos nefastos desodorizadores- "Pese a mi apellido nunca he ocultado la fragancia de un garco impestivo".
La única justificación de una buena rociada de desodorante de ambiente es una deposición previa lo suficientemente rockera que amerite una esparcida generosa del aromatizador. Y solo cuando el toilette esté en vistas de ser utilizado por algún otro habitante o cita ocasional con vistas de apareo. He dicho......


Si yo fuera tu esclavo te pediría mas.....